Ela arranha, tenta se sobressair perante à infecção que lhe aflige, e aquela voz grave típica começa sair baixinho, como se fosse um pedido de socorro. Quem a escuta do outro lado do telefone pergunta se a dona acabara de acordar. Mas, não.É o lado frágil se sobressaindo mediante à rouquidão e ao incômodo em eximir sua própria voz por via de uma dorzinha, perante à outra  dor de engolir sua própria saliva, num processo antes tão mecânico e sutil, nestes momentos têm reconhecido sua importância.

Garganta, pra quê te quero?Inflamada, irritada, tumultuada de antibióticos com a finalidade de te conciliarem com o resto do meu organismo.Toda cheia das ‘picuinhas’. Adoece, volta, resiste à coisa fria, quente, gelada, sólida, líquida, pastosa.

Tão temperamental, e de tão fundamental importância. Objeto da minha agonia hoje.Que me fez ficar de cama num dia que havia tantos planos agendados, tomar injeção, me entupir de medicamentos, comer gengibre, na esperança de que cheguemos num acordo: eu, você, e os seres que causaram tal infecção. Quem sabe assim, voltemos  à possibilidade de um quadro de normalidade?

Garganta. Do diabo, irritada, inflamada, que não é de ‘ouro’, mas tão fundamental para que minha voz constantemente rouca seja uma das minhas características singulares que possam continuar a ser ouvidas.

Pois é, meus caros. Depois de algum tempo sem postar resolvi dar uma aparecida no meio desta correria. Mas, alguns se questionaram: ’E suas férias, garota?!’ Querido, estou agora praticamente bancando a pose de corretora imobiliária. ['Menos Nathalia, bem menos!' ] Ok, ok, bem menos!

Entretanto, nestes tempos de crises financeiras, mercado mais atordoado que uma cadela no cio, não é tão fácil achar um imóvel decente. Estou literalmente caçando um. Andando nos bairros, praticamente de portaria em portaria de prédios(é claro, que os que eu vejo que não são para minha realidade financeira nem chego perto.A gente tem uma tendência a saber até onde vai nosso caminhãozinho, não é mesmo?!) perguntando se há algum apartamento para vender ou alugar.

Mais uma mudança. Em quase 19 anos de existência, já mudei de casa aproximadamente 17 vezes, (13 morando com meus pais, 4 morando sozinha).Antes que me intitulem de cigana, ter um família inquieta dá nisto. Mas, sabe que é até bom?É uma forma de tentar praticar o desapego. Desapegar de bens, do berço que vc dormiu na infância, sendo que está prestes a fazer 30 anos  e até hoje não teve coragem de desfazer, por que quer carregar como herança de família. Ah, que lindo ! Mas, para quê, ora bolas; unir sentimentos à tantos objetos?Doe para uma família que não tem onde o por o filho ainda bebê, para dormir. Desapegue-se, meu povo! Desapegue-se!

O sentimento nostálgico (tá, eu confesso que tenho demais), é excelente para se lembrar de amigos, da família, de pessoas especiais que tiveram boas passagens em nossas vidas. Só que há uma dualidade nisto, e o lado negativo é ficar remoendo o que não volta.É como a busca pelo nirvana, ou o gozo supremo que os lacanianos cismam em dizer, só se sente uma vez e não volta, e tentamos repetir esta ‘sensação’. [perdoem-me, caso falei alguma asneira, ou não soube expressar diretamente a minha idéia, porém minha bagagem de Lacan ainda é bem restrita.]

Se o ser humano sabe que é insaciável por si só, que nunca estará satisfeito, por que tenta reviver a mesma sensação agradável naquele momento em que ela se passou, já que cada momento e toda sua circunstância é única? Por que tanto apego, tanta nostalgia, sendo que nada se repete?

Tantas contradições, afim de explicar uma só coisa: não desapegamos de objetos que remetem à sentimentos vividos, pois ainda temos a esperança de experimentar novamente aquele momento.Mas, sempre será frustrada esta busca, ora! Jamais, as circunstâncias que envolvem aquele momento onde se teve prazer ou ‘desprazer’ serão as mesmas. Logo, nunca se repetirá. A nostalgia leva consigo, um desejo inacessível, já que tudo se modifica, seguindo o curso natural da vida.

E vocês que estão lendo o meu texto podem questionar-me? “Tá, Nathalia, mas o que isto tem haver com sua mudança?”

São nas mudanças sejam elas de endereço ou idéias, que somos obrigados à nos desfazer muitos objetos e quinquilharias para se readaptar ao novo ambiente, ou mobiliá-lo com o ‘novo’. São elas, excelentes oportunidades para fazer o balanço daquilo que temos que manter e o que temos que  nos desfazer. Tocar para a frente! Vender! Doar! Trocar! “Ah, se vira, meu filho, você não é caixote, não mandei fazer da sua casa um ‘pregão’, hein?!” E através, das mudanças encontra-se uma maneira de pelo menos tentar amenizar este desejo frustrado.

Dê chance ao novo! Como diz a propaganda do Bradesco, ( que eu particularmente, achei fantástica): Feliz 200inove!

Hora de inovar, de se desfazer de tantas tralhas, picuinhas, besteiras, sentimentos ruim que carregados à memória só fazem mal à nós mesmos.E você, já começou a iNOVar?

[Mundo livre S.A-Seu suor é o melhor de você]

  É vaza, garoto!Caramba, estou cansada de ser meiguinha, educadinha, gente boazinha, tentando ser bonitinha, e qualquer coisa que termina com o sufixo -inha, bem sem gracinha, por sinal e ninguém me valorizar.Parecendo tipicamente aquela coisa tão clichê quanto “Esqueceram de mim” na Semana do Natal em Sessão da Tarde.

  Não enche, vai. Hoje tô pronta para te matar.Ando com dois 38 (um no pé esquerdo, outro no pé direito), geralmente à noite eles ainda acompanham um salto de no mínimo 12cm.É querido, tá pensando o quê?Só porque eu não sou tão fresca assim, também não tenho meu lado mulherzinha?Só porque eu gosto do ‘som acusticuzão’, homem gostosão, odeio este solzão lazarento que me deixa bicolor, e falo muita coisa exagerada parecendo uma imigrante de Itu de acordo com as famosas piadas?Ai, querido, me poupe, né benhê?E de preferência não subestime minha inteligência, que pode parecer rara, mas que fique bem claro que ela existe, that’s ok, honey?!

  Não trace estereótipos, falsos perfis sobre mim, posso a qualquer momento te surpreender, e se for positivamente, (Nossa que ótimoo!), mas também se não for (que pena!Um dia eu melhoro).[Tá ficou aquela coisa meio orkut,né?!Credo, isolaaa!]

   Estou mudando, estou cansada de tentar agradar a todos, é impossível.Frustrante e cansativo.E ainda estou nova para criar rugas de preocupação para gastar um puta dinheiro usando Chronos e seus derivados depois.Quero rugas de alegria, de risos.Quero matar e morrer de amor.Mas, analisando o contexto atual, acho que este discurso de ultraromântico já era.Nem ando tão boemia assim mais.É chega uma hora que é necessário trabalhar, estagiar, estudar, e ir muito além de Noite na Taverna.E cá entre nós, meu lado down nunca foi até lá de forma intensa.Não suportaria ficar idealizando o ser amado fazendo tudo para agradá-lo de forma até surreal, como um neurótico obsessivo.Até porque eu acho que sou histérica mesmo.Então nem flui, entendeu?Nasci para ser um objeto de desejo, nasci para me fazer sentir amada, porém nada supre minha falta.Talvez seja por isto que você ache que nada me agrade.Que eu seja insaciável.Hmmm!Haja paciência.

   Talvez não seja isto, meu bem.Talvez seja  bem diferente a justicativa.A culpa é do meu analista.Ou minha mesmo por tê-lo contratado.Ou seria dos meu hormônios?Caramba, eu estou no 20º dia do meu ciclo menstrual segundo minha fabulosa cartelinha de Yasmim. A porra da sagrada mancha vermelha está prestes a aparecer. Por um lado, ai que alívio!Por outro, ai poderia ser melhor,né?! Ficar sangrando durante 7 dias parecendo uma vaca parideira é trágico.Tenha mais paciência comigo, por favor, por mais que eu não mereça, te digo que passará, viu?Vai acostumando.Nem eu sei se isto às vezes é tpm, ambivalência afetiva, personalidade boderline.Alguém dá uma luz aí, por favor?Estou me sentindo o incrível Hulk, verde, monstruoso, quando se irrita. Cala a boca, caramba!Vou supitar de raiva, pior que caneta bic em dia quente.

  Enfim, meu bem, só sei que hoje eu tô pra te matar.Escolhe tua morte.A minha r-15 dos meus pensamentos está pronta para te fuzilar.Seja com os olhos, seja nos seus tiques, nos seus defeitos, e na tua virilidade que muitas vezes usa para esconder sua sensibilidade.Ou se não, pula da ponte, suicida.Bate a cabeça numa pedra e capota, pif, paf. Vire um Kamikaze do cerrado.Ou não vire nada, é não vire nada.Amanhã quando o bendito sangue descer eu estarei melhor, (eu espero).Enquanto isto, me perdoe pela minha falta de jeito, pelo descontrole, mas adoro te ver pianinho assim comigo.Ando me descobrindo cada vez mais sádica.E quer saber, estou adorando este poder.Hmmm!

(Jhonny Cash-Hurt)

    Dia de finados, na Cataluña ou Havana de Goiás, como muitos dizem, ainda não choveu, o que é bem incomum para esta data.Dia de Finados, de los muertos, de gente que já se foi e não vai voltar.Só restam as memórias.Cortes em carne viva talvez.Feridas que o tempo, não apaga: Ah, a saudade.Sentimento tão conturbado, que não tem definição, apenas incomoda, gera a nostalgia.Também, aquele questionamento de:”Poxa, poderia ter sido melhor.”

     Lágrimas, crenças, mitos, tanta coisa para explicar o resultado de uma vida: a morte.O óbvio destino de cada um.O que se vem depois disto, ninguém sabe ao certo.Mas, algo é fato, saudade de ver alguém indo embora com a certeza de que jamais voltará dói.Dói, levantar, sacudir a poeira e tentar dar a volta por cima, como diz o famoso samba cujo autor eu não me recordo o nome.Desde crianças estamos acostumados a conviver com perdas e ganhos, entretanto nem sempre aceitamos que tudo é efêmero e cada pessoa é tendenciosa à deixar alguma coisa em nossas memórias, seja recordável conscientemente falando ou não.

Quando se envolvem sentimentos de uma complexidade maior, e consequentemente intensidade é óbvio que não se deleta, como numa simples formatação do windows.Seria muito interessante se ao longo da vida de cada um, as conexões neurais não fossem reforçadas em cada sinapse transmitida (com nossos neurotransmissores hormonais) relacionadas  à sentimentos e situações vivenciadas.Amor, tristeza, dor, alegria, sexo, êxtase, depressão, satisfação, coisas tão triviais e tão difíceis de lidar de acordo com o contexto que se fala.

    Fortalecendo o clichê de que não há nada mais natural de que a morte,é observável que só quem já sentiu a dor da perda, sabe a dificuldade de lidar com a mesma.Por maiores que sejam as terapias, as análises, nada se apaga, simplesmente se desloca de lugar as lembranças nas quais fixadas na memória tendem à serem associadas com tristeza.Nem sempre a morte, a perca, deve ser vistas assim.Nâo devemos ser egoístas, nada é nosso.Nossos pais, amigos, irmãos, namorados, gente que tenhamos qualquer tipo de afetividade não são nossas propriedades. Um dia, nos afastaremos.É ruim pensar nisto, mas é uma consequência de nossas escolhas.

    E olhando para trás, já perdemos tanto, como ganhamos também..Pessoas entram, pessoas vão.Algumas marcam positivamente, e aquilo que é negativo, deixe, ignore, use como aprendizado se conseguir.Ficar remoendo o que passou não te fará falta, será perca de tempo.Enquanto se vive esta nostalgia, o milagre da vida não pára de acontecer.Caminhando simultaneamente à morte, num ciclo infinito.

Desde então, não vi mais Fabíola.Vi uma figura no mesmo corpo que ela, minha ‘coleguinha de classe’ tinha.Aquela menina que antes era tagarela não falava mais com ninguém. O joelho ensaguentado na entrada da escola foi mais um sintoma. Havia dias que chegara com um dos olhos roxos e dizia tê-lo batido na quina do criado-mudo enquanto dormia.Fabíola com seu jeito extrovertido, era relativamente boa aluna, vinha de uma família tradicional daquela pequena cidade.Seu pai era um indivíduo bem respeitado.Sua mãe, uma filha de um fazendeiro, constituída de uma boa postura na sociedade local.Tinha mais dois irmãos.Fabíola era a mais velha daquela tríade. Logo, com seus problemáticos e e escondidos treze anos por detrás dos sutiãs que se dão as meninas logo no início da adolescência afim de sustentar os seios.E era nas entrelinhas que a vida conturbada se escondia.

O que ninguém sabia é que Fabíola era violentada pelo próprio pai desde a infância.Tinha um certo discernimento, mas não tinha coragem o suficiente para gritar e expor sua dor.A princípio a violência doméstica entre aquela família era vista como uma imposição de respeito diante da autoridade do pai.Apesar, de Fabíola ser boa aluna era alguém que não aceitava qualquer opinião, com exceção da de seu pai que era a supremacia.Passaram alguns anos, a violência física e da memória, passa a acentuar.O dito cujo que se diria pai daquela menina, viu os primeiros vestígios de um corpo de mulher se formando naquele pedaço de ser que ajudou a constituir.

Estava sozinho em casa com a filha assim que a mesma chegara do colégio.Saia rodada, camisa branca, sapatos de boneca, e algumas espinhas próximas ao couro cabeludo.Enquanto ela arrumava o lanche na cozinha, não se sabe ao certo o que alimentou o desejo daquele senhor dito pela sociedade local como severo, honesto, ‘um exemplo de homem’.Ele a puxou pelas tranças, e prefiro não entrar nos detalhes mais sórdidos, pois não sei se seria capaz de narrar tamanha crueldade.Fabíola, não virou mulher.Ela se tornou uma criança que se refugiava por detrás de si mesma, entorno daquela fragilidade buscando abrigo.

Falou com a mãe, mas ninguém a ouviu.Acreditou ser invenção da cabeça de uma menina desmiolada, que gostaria de causar alguma briga entre aquele casal.No outro dia foi ao colégio, chegou ao corredor do pavilhão principal, subiu as duas escadas.Se benzeu diante da estátua de Nossa Senhora como era de costume, e se encolheu numa ‘concha cataplásmica’ que fizera na escada que subiria com acesso ao salão de festas.

Ouvi um choro, bem baixinho.Aquele choro de desespero.Mas, que tinha de ser oculto pois era unido ao medo.Nunca mais reconheci Fabíola.Vi uma boneca de porcelana que quebrara logo ali na minha frente e precisava de uma cola, de preferência instantânea afim de consertar.

Não tive mais notícias do caso.Só espero que onde ela esteja tenha conseguido continuar aquilo que dizem ser vida.

*Caso fictício

    E eu sinceramente, não sei o que sinto por você.Se é amor, tesão, atração, mera falta do que fazer, paixão.Ironicamente você consegue fazer dos meus dias menos entediantes.Sabe, aquela coisa de olhar nos meus olhos e dizer que eu estou “away”. Que não me reprime, pois no grau de falta de lucidez e no-sense o seu talvez seja bem maior que o meu. Adoro tudo isto!O toque dos seus dedos sobre minha pele, a sua cara de bobo simplesmente por não ver muita explicação para tudo, e tentando interagir com meu lado vulgarmente dito de “filósofa de bar”. Adoro, saber que mesmo chovendo eu posso te ligar que você virá e dirá que está tudo bem, que está ao meu lado.Adoro, a sua cara de quem quando fica doente por conta de um mero resfriado o mundo cai, simplesmente por querer ser mimado.Seu rosto cheio de espuma enquanto se barbeia e se faz de palhaço.

    Adoro, e abomino te adorar.Agora, vem e mata com a faca da cozinha.Ou venha,  me abraçe e diz que mais uma vez que está tudo bem.Melhor,olhe nos meu olhos e não diga nada.Deixa-me sentir seu afago e sua presença, talvez seja melhor até que eu acostume com esta dualidade de sentimentos.Que nem sei ao certo, se sinto ou imagino.Melhor, dizer que estou imaginando, afirmando com a mesma convicção de quem ouve vozes e se acha Jesus Cristo superstar. Esquizofrenia optativa.Noite de domingo para segunda, já passa da meia-noite e eu escrevendo isto.

    Talvez, amanhã eu te veja, talvez não.Talvez, te ligue, talvez nem me ligue naquela camisa breguissíma que você teima em usar mesmo eu não gostando.É, vá embora.É melhor.Já está tarde, amanhã acordo cedo.E eu não quero acordar. Odeio acordar, odeio gostar de você, mas todos os dias eu acordo pela manhã e acho que estou me apaixonando.

  Discrição nem sempre é uma característica minha. Mesmo sem querer, vejo gente olhando para mim, com expressões variadas.Seja um olhar propositalmente articulado por cima dos óculos ( que eu particularmente, acho extremamente charmoso), um olhar de espanto, de desprezo, também de indiferença, de admiração, entre outros.Olhares que expressam os sentimentos que o ser humano carrega consigo.E sabe, eu adoro olhos.Adoro, apesar da minha timidez da qual muitos duvidam; tento focalizar na retina e  desvendar os mistérios dos outros.Entretanto, me sinto invadida com isto.Me sinto, nua. Não digo nua, fisicamente, mas nua no sentido de estar sendo desvendada, de tudo que trago comigo ao longo da vida (cicatrizes, lembranças, o meu dark side, as minhas facetas mirabolantes) se despindo.

Este choque causado a princípio causa um determinado estranhamento, o vulgo ‘Heimlich’ e ‘Unheimlich’ do Freud em “o estranho” é drástico.O estranho é familiar. Gosto de descobrir as pessoas, mas não gosto q elas me descubram totalmente.Talvez seja uma forma de proteção ou coisas que somente o ‘tempo’ e minha atual vivência explicam.Não sou mais a mesma que saiu de casa a 1 ano e meio.Entretanto continuo sendo Nathalia.Diversas formas. Heimlich e Unheimlich. O estranho e o familiar convivendo mutuamente.Mudando apenas o prefixo “un”, um mero detalhe, que ao mesmo tempo me diferencia, e mostra diversas mulheres, meninas, numa só.Tudo depende do contexto.

 Há certas coisas que não mudam.Mas, eu ainda vou me encontrando aos poucos.Nonsense? Neurose?Do tipo “eu não sei dizer, o que quer dizer, o que vou dizer.”E vou me moldando.Camaleoa.Vou tentando me adaptar.É certo que eu não caibo mais nas roupas que eu cabia como diria Nando Reis, só que quero continuar enchendo a casa de alegria.Continuar com um sorriso, e menos ingênua.Captar na desconexão das entrelinhas uma mensagem, sem que eu perca a razão.

  Que o homem é o lobo do próprio homem, isto é fato.Tal verdade, se faz evidente diante das características da personalidade de cada pessoa.Mas, poxa, será que há necessidade de eu ficar com as minhas anteninhas de Chapolin Colorado em alerta à todo momento, já sabendo que a qualquer momento algo pode me acontecer?

 Minha vontade, aquela que é alimentada pela minha pulsão, às vezes meu desejo reprimido é de gritar para todos: Pára este mundo que eu quero descer!

 Adoro adrenalina, entretanto preciso de estabilidade.Sou um ser livre, que tem uma às vezes uma fera dentro de si que não consegue domar. Talvez uma típica pisciana rebelde, que tenta ser durona, e nem sempre consegue cuidar de si mesma.Todavia, o que importa é tentar e como diria Rodrigo Amarante em último romance: “Sair de casa, já é se aventurar…”

Divertido.;]E como diria Gilberto Gil: “Andar com fé, eu vou que a fé não costuma falhar.”E vamo que vamo sempre.

Intensidade.Individualidade.Multiplicidade.Singularidade.Pulsão.Eu contra a noite.

Não sei expressar exatamente tudo que sinto nesta fase.Sinto que ainda há muito a ser vivido.Entretanto, resolvi parar para sentir, e não simplesmente analisar.Sentir o sol nascendo no meu rosto nas madrugadas de sábado, mesmo com a maquiagem preta borrada do resto da noite.Sentir o vento tocar meus cabelos, e mesmo deixando-o todo bagunçado, simplesmente pelo prazer de sentir uma forma de viver, e não apenas existir, acredito que compense.

Peito aberto.Banho de chuva.Beijo roubado.Filminho.Buteco.Cada pessoa um universo particular e único a ser descoberto.Possível forma, de reverter os erros do passado, tentando não cometê-los novamente.Gente diferente.Objetiva.Simples.Concreta.Gente que não tem tempo, nem paciência para ver as outras em ‘banho-maria’, diferente dos que acreditam que nada passa e a vida alheia não continua.Universo divergente do meu, mas que estou gostando da aventura de poder tentar desvendar.

Cumplicidade.Sorrisos e risos.Beijos.E vamos levando?

Não sei.Não sei de nada.Só sei da minha prioridade momentânea: CARREIRA.O resto?Consequência.;]